Bai, deci e plin internetul de orice dar totusi mai de nimic. Toti au bloguri, toti au site-uri, toti au portaluri, toti au directoare, dar in online-ul romanesc greu gasesti ceva credibil, original, scris de un specialist in respectivul domeniu.

Caut ca boul niste informatii pe care orice student de la litere, sau orice prof, sau orice istoric care are tangenta cu internetul ar fi trebuit sa le posteze, caci este vorba de istoria noastra, cica a Romaniei, a Daciei ( nu masina ) sau a Traciei, cine papucii mei mai stie concret?!

Vreau sa-mi fac un tatuaj, evident, altul pe langa cele de identificare dotari, si ma intereseaza alfabetul latin, cel vechi, “tracic” sau “dacic” caci concret nu stiu care este conform online-ului romanesc.

Am apelat la o profesoara si mi-a tradus textul in latina moderna, insa eu vreau in cea antica.

In online nostru nenea google imi afiseaza “nimic” concret. Niste referate, niste definitii din DEX si cam atat.

Pe multe site-uri, bloguri, etc, gasesti informatii care nu au nici o legatura logica sau vreo relevanta cu ceea ce cauti in google, asta denota lipsa de pregatire a respectivilor care au scris materialele, sau lipsa specializarii in domeniu.

Citeam recent un articol pe blogul lui Zoro in care si el spunea cat si cei care comentau la articol acelas lucru : bloguri de nisa! Defapt exprimarea corecta ar fi fost : bloguri strict specializate, axate pe un singur domeniu ( gen auto, sex, etc ).

Toti se intrebau de ce nu exista asa ceva? De ce nu face nici un bloger sau vreun om din online asa ceva.

Raspunsul e simplu : cum sa scriu eu ca si economist despre masini, cand eu nici macar permisul auto nu-l am?!

Eu pot sa scriu despre economie, despre afaceri, despre online, despre ceea ce am invatat si profesat.

Cum un student la medicina isi face “blog de nisa”, blog specializat cu si despre sanatate, astfel si in alte domenii.

In business mereu am sugerat si promovat ceea ce a facut nenea Ceasca : firme strict specializate.

Asta lipseste si online-ului romanesc, asta poate fi cheia succesului in online-ul romanesc, asta imi lipseste si mie ca sa pot sa imi fac tatuajul.

Deci cine ma ajuta si-mi da literele sau cum se scrie in latina antica “sange latin”?

Nu am nevoie de cei care “cred” ca asa s-ar scrie sau cei care “asa au auzit”, am nevoie de oameni ca cel din exemplu, ca respectivul student la medicina care are blog cu si despre sanatate.

Pe el da, pe el l-as crede, insa p-altii nu.

Si cum titlu spune “ce tatuaj se poarta in 2012” deschid lista de comentarii si va invit sa trimiteti email-uri cu parerile voastre cu privire la “ce tatuaj se poarta in 2012”.

Cine ma rezolva cu traducerea ca sa pot sa-mi fac tatuajul ii ofer “gratis” o idee de “blog de nisa” ( stric specializat ).

Cel mai frumos tatuaj recomandat de voi este posibil sa mi-l fac, depinde de voi care-l selectati cel mai frumos.

P.S. : As vrea acest tatuaj, insa cu tot cu suportul sau nu sa mi-l fac, caci si asa nu am ….si nici masina.

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat din zona Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer dom’ presedinte…

Peste o ora vine Boc fara nimic.
- Si bautura, intreaba Base ?
- Sunt saraci, amarati nu au nimic si nici postasu’ nu a mai trecut pe aici de fo juma’ de an.

Ehhhhhhh zice Base, tineret – tineret, hai cu mine sa-ti arat cum se face.
Ajung ei la prima casa.
- Sa traiesti tataie (zice Base) catre un mos
- Sa traiti.
- Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara , vad ca ai casa veche si mica ?
- Vai ce veche este si ce mica.. si se darama (zice mosu’).
- Noteaza Boc , casa noua + 1 hectar pamant din partea puterii… sa inteleg ca si baba e batrana si nu mai e cum a fost ?
- Vai asa este e batrana, cicalitoare, ma si bate…
- Noteaza Boc , sotie noua din partea puterii.

Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
- Tata, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrana si nefunctionala ?
- Vai dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat.
- Noteaza Boc: o p**a din partea puterii.

Obama îl sună pe Băsescu şi îi spune:

- Ar trebui să îţi iei adio de la popor!

Băsescu răspunde:

- De ce? Unde pleacă?

Credca cel putin o data fiecare barbat a primit aceasta intrebare : de cat o ai ? Acum depinde de fiecare barbat in parte ce raspunde si de fiecare femeie in parte ce vrea ( si ca raspuns si ca adevar ).

Treaba cu “important ce faci cu ea” ti-o zice cine te iubeste, cine vrea sa o belesti hard ca in filme presupun ca nici nu o intereseaza marimea si nici cum iti folosesti marimea ci doar rezultatul final.

Insa, cand se intampla ( si se intampla ) sa fii intrebat de cat o ai trebuie sa oferi un raspuns. Singurul raspuns pentru aceasta categorie de femei care pune o asemenea intrebare este : da de cat ai tu vaginul?

Ori o bagi in ceata, caci nu stie ca si vaginul este de mai multe marimi, ori va crede ca nu ti-ai masurat penisul, ori va crede ca o ai mica, ori va crede ca o ai mare. Nu conteaza ce crede ea, e recomandat sa cauti in alta parte.

Sincer acu sa fiu, nici eu nu mi-am masurat penisul, insa tind sa cred ca este necesar sa mi-l masor, daca tot se face recensamantul la scule.

Si nu doar sa mi-l masor, dar vorba celor de la Parazitii : “o sa-mi tatuez pe pula o pula mai mare”. Glumesc, nu, nu o sa-mi fac asemenea tatuaj, insa imi voi face un tatuaj “la vedere” cu datele de identificare si in format romanesc si in format International :

Lungime : cm si inch

Grosime : cm si inch

Unghi indoire : cm si inch

Acum ca sa scuz si o parte dintre femei, intr-adevar sunt unele femei care nu doar ca au vaginul mult peste mediu, dar se mai si largeste enorm in timpul actului sex-ual, deci pe ele le inteleg  ca sunt interesate de marimi mari nu medii ( normale ).

Dar, vorba poetului : fii larguta domnisoara, pot sa pun si botul la vrabioara.

Deci cine nu detine marimea necesara si nu stie nici miscari gen cele din Cel mai real film porno si crede ca daca pune botul la vrabioara rezolva tot se inseala, caci si vrabioara aia trebuie pupata dracu drept pe cioc, altfel lingi ca boul si ea simuleaza ca vacuta.

In final, doamnelor si domnilor, am pierdut esenta : vrem rapoarte in cifre sau dorintele stinse? Cine e interesata de marimea penisului intai ar trebui sa-si masoare vaginul, punct.

M-am luat de la multe email-uri pe care le primesc pe email cu titlu :”cum sa-ti maresti penisul” si de la cateva fetite ( nici macar femei ) care, credca din greseala, mi-au adresat aceasta intrebare din titlu.

Cum nu puteam sa raspund la toate acele email-uri cu explicatii tehnice precum ca NU se poate mari un penis si cum nu am binevoit sa raspund si acelor fetite, am raspuns aici sub forma de pamflet.

P.S. Nu este o ofensa la femei. Ca sa compensez spun : cand un barbat spune ca are peste 100 de femei cu care a facut sex, tu ca femeie sa-l intrebi “si pe cate din cele 100 le-ai satisfacut?”. Punct.

Clar ca acest clip de pe youtube daca ar fi tradus in engleza ar avea mai multe vizualizari decat orice clip marca Parazitii, iar daca acest personaj ar fi pus pe scena de teatru ar avea mai multi fani decat are Florin Piersic.

Generatia PRO, cea tanara, iubeste Parazitii. Generatia Ceauseasca, cea batrana, iubeste pe Florin Piersic.

De ce iubesc tinerii pe cei de la Parazitii? Pentru ca transmit bine mesaje, canta despre viata si realitate.

De ce iubesc batranii pe Florin Piersic? Pentru ca are un mod aparte de a recita versuri, de a juca in filme, de a fi actor.

Daca personajul din clipul de mai jos ar fi pus pe scena Florin Piersic ar fi mic copil pe langa el.

De ce?

Pentru ca este imposibil ca un “boschetar” sa retina atatea versuri si sa le recite cu atata pasiune si cu atata miscare scenica.

Noi, cei cu scoala, noi cei din clasa intelectuala, care avem pretentii de la noi, nu putem recita si juca astfel, nu putem transmite atat de bine ceea ce recitam.

Eu nu retin perfect poeziile scrise de mine, si chiar am pretentii de la mine.

Credca acest clip ar trebui promovat si de Adrian Soare de la succesdublu.ro ca si exemplu de automotivare, caci este imposibil sa vezi cum un boschetar retine atatea versuri si le recita asa de special si tu student, om de vanzari, politician, om de afaceri, nu esti capabil sa retii data de nastere a persoanei iubite, a copiilor, a amantei, etc.

Daca unii au ca idoli pe Ombladon, altii pe Piersic, eu zic sa luam exemplu de la acest boschetar, lasand la o parte pornografia din text, trebuie doar sa privim in ansamblu sa ne lasam cuprinsi de automotivare.

Vizionare placuta si astept pareri :

Spovedania de Mihai Eminescu – Razi cu lacrimi de crocodil

P.S. : Pentru ce face Cheloo in imagine credca multi tineri il au ca si idol, sau nu ?!

P.S2. : Pentru acea buzita muscata din imagine si pentru acea expresie care spune tot as vrea sa fiu si eu cu donsoara! Caci este exact ca cea din “Cea mai frumoasa poezie de dragoste si sex“

Credca foarte multi romani se intreaba ce e aia Agentie de Rating de toata lumea se kk pe ea cand aude ce tot spune. Agentia de Rating spune de Grecia ca e in faliment, ca Ungaria a scazut nu stiu cate puncte. Wtf? Ce e aia Agentie de Rating de stie ea tot si face ea legea in Europa?

Ca sa merg pe stilul lui Adrian Vasilescu de la BNR care a folosit comparatia “masa cu 3 picioare”, o sa incerc si eu sa fac o comparatie destul de usoara si pe intelesul tuturor.

Agentia de Rating este un fel de persoana care stie tot in materie de “barfa” denumita de noi botosanenii “Monitorul de Botosani”.

Este imposibil sa nu aveti in grupul vostru, printre vecini, colegi, etc, o astfel de persoana care stie “tot”, dar absolut tot.

Eh, Agentia de Rating este la fel cu aceasta persoana care stie tot .

Daca respectiva persoana, care stie mici secrete ( adevarate sau barfe si zvonuri ) ale tuturor vrea sa iti faca rau TIE deoarece nu ai servit-o sau ai suparat-o va spune in oras ca tu esti o “curva” si ca tu iti inseli iubitul, amantul, sotul, vecinul, etc.

Poate tu saraca plangi dupa pola, si nu ai inselat pe nimeni ca nu ai pe nimeni, insa nu ai nici puterea sa explici la tot orasul ca nu este adevarat ce zice ea, persoana denumita “Monitorul de Botosani”.

Daca tu ca barbat, ai suparat-o cumva pe “ea”, barfitoarea numarul 1 si nu iti ceri scuze si nu ii faci “cadourile dorite” va spune la tot orasul ca o ai mica, ca-ti put picioarele, ca-ti miroase gura, ca ai ejaculare precoce, etc.

De ce actioneaza si reactioneaza asa aceasta “ea”, aceasta persoana? Si spune lucruri mai mult sau mai putin adevarate despre noi? Cei care o suparam sau nu o adoram deajuns?

Deoarece vrea sa ne denigreze numele, renumele, statutul social, civil, etc.

Putem noi sa facem ceva impotriva ei? Nu! Doar sa jucam dupa cum canta ea.

Deci astfel si Agentia de Rating, este “ea” din economie si bursa, din relatiile statale.

Ea, Agentia de Rating, azi te face curva maine te face pola mare, azi te face maicuta maine te face labar.

Iar pentru cei care inteleg conceptul, acest lucru este si mai grav decat faptul ca spune in oras despre noi. Faptul ca nu este previzibila, nu poti anticipa miscarile si reactiile ei.

Crede cineva ca putem anihila aceasta “Ea”, aceasta barfitoare numarul 1? Daca da, cum ?!

P.S. Cine este in poza? Adrian Vasilescu BNR sau Anthony Hopkins actorul?

Articol interzis minorilor, contine material pornografic. Daca ai peste 18 ani citeste, daca nu ai 18 ani pune pe cineva care are 18 ani sa iti citeasca articolul ( exact ca la site-urile porno ).

Fantezia elevei care vrea sa isi alinte profesorul deoarece sotia lui este o scorpie si nu stie sa-l aprecieze. Astfel ii scrie in lucrarea de la educatie fizica fantezia ei porno.

Profesorul corecteaza lucrarea si raspunde cu fantezia violului.

Eleva nu este multumita de aceasta fantezie perversa sub forma de viol si se declara nemultumita de marimea penisului profesorului, astfel se declara violata ( sau poate nu a inteles ca era doar o fantezie ).

Astfel va reproducem cateva fragmente din jurnalul elevei porno :

“Stau in banca si-l privesc cum ne vorbeste atat de serios si autoritar desi stiu bine ca il terorizeaza nevasta-sa si nu-l lasa in cluburi cu noi ca ne considera niste pitipoance.

As vrea sa ma duc sa ii sar in brate si sa-l sarut usor, exact ca in filmul Crank sa ma puna pe catedra si sa ma beleasca ca si cheliosul ala din film. Eu sa ma pun in genunchi si sa-i arat cum se suge cocoselul caci sigur vaca aia de nevasta-sa nu vrea sa faca bot.

Si cand imi imaginam asa ceva aud ca ma striga : Raluca, ridica-te in picioare si spune lectia de astazi.

M-am panicat toata, ochii imi lacrimau, bikinii imi intrase adanc in vagin si in funduletu meu bombat si bronzat la solar. Simteam ca m-am umezit si imi era frica sa nu se cunoasca prin colantii mei roz si transparenti.

Cu o privire de virgina, dar nu, hielou, nu sunt virgina, am incercat sa-i transmit ca nu pot sa ma ridic.

A venit langa mine, si-a bagat mana in parul meu, ahhh Doamne, si mi-a soptit la ureche atingandu-mi urechea cu buzele sale carnoase ca ma asteapta in cabinetul sau.

Pe hol, mergand la cabinet imi imaginam cum ma ia de par si-mi trage 2 palme, caci nu am voie sa visez cum i-o sug profului meu de sport.

Intru in cabinet si ma asez cumintica pe scaunel. Vreau doar sa i-o sug, mie imi place sa sug, plus ca nu pot sa fac mai mult de atat.

Fara sa ma priveasca imi spune : Raluca, ce e cu tine? Ce ai patit ? Esti in regula?

Imi venea sa ma pun in genunchi si sa-i zic : Taticule, lasa-ma sa ti-o sug pasional privindu-te in ochi ca Sandra Romain cand o suge la negri, lasa-ma sa ti-o sug eu ca nevasta-ta nu stie cum.”

Dupa ce am predat jurnalul Politiei Romane, Raluca, eleva porno, a declarat urmatoarele :

“D-aia am spus ca am fost violata, deoarece eu vroiam doar sa i-o sug, caci daca faceam sex cu el imi inselam iubitul, asa daca i-o sugeam era ok, no?! “

Cine doreste tot jurnalul plin de fantezii porno al elevei prono sa trimita un email la adresa : agata@hartancui.ro

Cine doreste tot jurnalul plin de fantezii perverse al profesorului porno sa trimita un email la adresa : agata@hartancui.ro

Pe o strada lata

La un Big Castel

Sta Base si un Mititel

Se gandeau a jale

Oare ce sa dea

La acest popor frumos

Care-i adora si nu-i vota

“ Oare sa o dau pe Nuti a mea?”

Toti barbatii in cor strigau :

Da, da, da !

“Nu se poate chiar asa”

Zicea Base si gemea

Boc insa era fairplay

“Va dau bere si mititei

Pensii mici si taieri mari

Si pe Ponta il fac iar

Pe Tatuta nu-l suport

Sa-l pupe Crin, drept sub bot”

Tatuta insa insista :

“Ba pe Nuti sa o dea

Iar mie sa-mi spuneti asa

Sarumana maria ta “

Insa Castelul rasuna :

“Jos mafia, jos mafia”

Era Vadim, ca urgia

Boc si Base iau radeau

Si isi tot spuneau :

“Asta e nebun calumea

Zice tot si sperie lumea

De mai sta mult pe aici

Plecam toti in opinci

Fara Mert si avioane

Fara armata si tromboane”

Insa Boc iar insista :

“Bai Base, stai asa

Vino tu in saua mea

Si eu plec de pe sosea”

Base sta si asculta

Si din gura el zicea:

“Bai Emile, tu esti mic

Ponta e si mai pitic

Eu pe Nuti nu o dau

Si in saua mea stau

Sa le arat la romani

Ca noi suntem cei mai buni

De vor nemtii

Si francezii

Sa vina sa ne guverneze

O sa fac ce stiu mai bine

Le dau UE si numai bine !

Sting lumina, fur benzina

Ard totul si ma dau cu China”

Dupa un ceas si ceva

Boc din gura rumega :

“Bai sefutu ce sa spun

Doar ca esti cam nebun

Tu cu China de te dai

O sa mancam doar malai

Vin rusii si iau tot

Ca pe americani ii doare in cot

Iar frantuzii si germanii

Or sa vina ca americanii

Sa ia fiecare ce vrea

Si ne-or lasa la China”

“Bai Boc tu stii ce zici

Insa asculta tu aici

Eu sunt Base si joc bine

China chiar este cu mine

SUA ne apara cu scut

Si de nemti eu nu ascult

UE si cu FMI

Sa ne pupe in ciulii

In cotul de la americani

Si-n palaria de la Clejani

Ca doar si ei is tigani

Hai sa tragem iar o roata

Sa iesim la vot odata

Sa ne stie lumea toata !”

Toata lumea cam tacea

Base bine le spunea

Cand deodata se auzea

UE si FMI va cadea!

Oare cine era?

Agentia anunta

Ca EURO va cadea

Boc si Base meditau

Oare ei ce raiting au ?

Dintr-odata aparea

Nuti ca o randunea

“Sefutu eu zic asa

Sa ne bagam aia in ea

Uniune si aderare

Ca eu am frunza mare

Ce-i o data sa ne arda?

Stam capra si o luam toata

Dar dupa cine va radea

Cand vor linge frunza mea?

Presedinte sa ma faci

Sa ma pupe-n-tre-craci

Sa le-o arat eu mare

Ca Udrea e cea mai tare !

Base, Boc, toti ascultau

Si din cap ei dadeau

Si astfel gandeau :

Udrea Presedinte tata

Sa ne stie lumea toata

Ca Nuti e numai una

Si Merkel e ciuma

Sarkozy e purandel

Hai sa ne-mbatam nitel !

Dupa ce am scris articolul “ID-uri de sex la webcam – live sex porno ( + 18 )” pe data de 5 august 2011, o cititoare hartancui.ro a avut o idee maretea : sa faca show erotic la webcam direct din Primaria in care lucreaza.

Evident, si un roman de cinste a inregistrat prestatia domnisoarei “Kim” care facea show erotic direct in biroul sau din cadrul Primariei.

Conform celor de la stirileprotv.ro domnisoara Kim este din Moldova, insa vinovatia o port eu, deoarece am scris acest articol “ID-uri de sex la webcam – live sex porno ( + 18 )”, despre acest site unde se presteaza sex porno la webcam.

Ca sa imi rascumpar greseala, greseala de a da idei moldovencelor, ar trebui sa comunic locatia moldovencei Kim, insa deocamdata stirileprotv.ro nu mi-au cerut acest detaliu.

Pe viitor sper ca toate cititoarele hartancui.ro sa inteleaga pamfletul si ironia din articolele scrise de mine ( C.A. ) nu sa faca tocmai ce critic eu in articolele mele.

Cum sunt d-acord cu activitatea de videochat, pe care am si promovat-o in acest articol “Videochat de 4.000 de dolari pe luna”, sunt d-acord si cu faptul ca moldovencele care citesc articolele mele sa se inspire si sa presteze activitati legale, nu sa faca ceea ce critic si comentez eu.

Video :
Show erotic pe bani publici. Angajata unei primarii din Romania, videochat in timpul serviciului

P.S. : Si pe mine m-ar tenta o astfel de fantezie.

P.S2. : Am facut si eu o data asa ceva, insa eu am prestat in sistemul privat, nu bugetar!

Zicea Allan Pease ca barbatii stiu sa se orienteze in spatiu si sa vaneze mai bine decat femeile. Eu il contrazic si spun ca femeile sunt mai buni vanatori decat barbatii si se orienteaza mult mai bine in spatiu ( societate ) decat barbatii.

Cum sa ai noroc in dragoste daca esti barbat : sa inchizi ochii. Acesta este secretul. Inchide ochii, fa compromisuri, accepta realitatea, accepta ca te va insela, accepta ca te va transforma intr-un sclav si accepta ca se va transforma in “masa”, intr-un extraterestru pe care nu-l vei recunoaste. Daca poti accepta aceste lucruri vei fi fericit. Daca ai ghinionul sa constientizezi aceste lucruri si sa nu le iei ca pe niste lucruri “normale” si sa nu dai vina pe D-zeu folosind scuza “daca asa a vrut D-zeu” atunci nu vei avea noroc in dragoste.

Dar hei, stai linistit, pentru tine sunt transexualii, gay-ii, etc. Orice om este fericit, nimeni nu moare fara sa traiasca “marea dragoste”.

Cum sa ai noroc in dragoste daca esti femeie : iti va explica mata ( maica-ta ). Sunt ferm convins ca te vei descurca viitoare “socrujenie” care esti.

Ce nu inteleg eu este cum de atatea sute de ani orice om a crezut povestea asta cu : barbatul trebuie sa vaneze si femeia sa stea acasa, caci barbatul este mai bun vanator decat femeia?!

Asa de tampiti or fost toti barbatii de pana acu? Plecai ca boul sa te lupti cu dragoni care scuipau flacari sa aduci acasa “carnita de vanat” si ea se belea cu toti cei care nu mergeau ca tine la vanatoare?

Se pare ca da. Mai mult de atat, cand vanau barbatii prea mult si nu mai aveau motiv sa plece d-acasa, femeile inventau razboaiele, ca nu degeaba zice istoria : orice razboi a fost din cauza unei femei.

Deci barbatii mergeau ca boii toti sa se omoare cu alti boi din alt sat sau trib sau tara si femeile ghici? Stateau acasa de se ocupau de treburile casnice cativa ani cat dura razboiul fara sa se beleasca cu nimeni.

Zic pardon, termin pamflet si explic de ce am scris : daca tot suntem vanati de ce ne mai chinuiti toata viata cu certuri si reprosuri? Ca doar nu ne-am vanat singuri, voi ne-ati vanat, voi ne-ati ales, deci?!